Ibland hamnar vi i situationer där vi är genuint förvirrade - vår logiska och rationella del tar över och vi tappar kontakten med vår intuition, vår magkänsla. Eller tvärtom, känslorna skenar och vi kan inte finna någon reson. Den logiska delen av oss är bra att ha såklart, det kan gå mycket fel om vi inte är rationella och funderar noga över till exempel större ekonomiska beslut. Och utan magkänslan hade vi kanske inte inlett den där härliga relationen, vågat gå på festen eller sökt den där tjänsten. Magkänslan kan också skydda oss från dåliga beslut som att ingå ett avtal som känns mystisk eller köpa ett hus med dolda fel. På samma sätt kan vår logiska sida leda oss mot att skaffa aktier i rätt tid men också hindra oss från att ta en risk som kan löna sig. Dessa sidor fungerar som våra kompass men till skillnad från ett verkligt kompass har vi två visare - och ibland visar de totala motsatser. Vad gör man då? Vad gör man om kontot visar minus med magkänslan säger kör? Vad gör man när drömerbjudandet landar på bordet men magen säger stopp? Och vad gör man om visarna helt ballar ur och inte landar i någon riktning alls?
Man läser det här blogginlägget, uppenbarligen.
Ofta vill vi människor ta beslut för snabbt för det är obekvämt att sitta kvar i tvekan. Att inte veta vilket håll man ska gå känns inte bra. Känslor har med vår överlevnad att göra, positiva känslor är signaler som indikerar att något vi gör är bra - fortsätt med det. Medan negativa känslor är signaler som vill få oss att agera. Negativa känslor som ångest, oro, rädsla är det som gör oss uppfinningsrika, kreativa och får oss att agera. Det är en överlevnadsfunktion. När magen kurrar ska vi äta, när vi står mittemot ett lejon ska vi springa. Om grottmänniskorna hade varit nöjda och glada jämnt hade vi varken haft datorer, internet eller hemsidor idag - livet ska vara obekvämt, det obekväma är vad som ger utveckling. Därför är vi ofta snabba på bollen när något skaver, vi vill bli av med de negativa känslorna, förändra och må bättre NU. Men vi är inte grottmänniskor, och vi står inte framför ett lejon, inför svält eller uteslutning ur gruppen. Vi har råd att stanna kvar i känslan längre och reflektera.
Men innan jag djupdyker i ämnet kör vi en regelrätt lista.
TIPS VID FÖRVIRRING:
HUR TAR JAG ETT BESLUT NÄR JAG INTE VET VAD JAG VILL
Respektera processen. Kanske är du inte i beslut-läge, kanske är du just nu i läge för att tänka, känna och reflektera. Sitt ner i båten, vänta tills alla korten är på bordet innan du bestämmer dig för ditt nästa drag.
Du ska inte behöva övertala dig själv om att du vill eller inte vill något. Om du försöker intala dig själv att göra något är det en stor röd flagg - du försöker tvinga dig till beslut. Om du försöker intala dig att inte göra något kan det vara en signal att det är något du egentligen borde göra.
När du är osäker och det känns läskigt så är det inte dags att ta ett beslut. Även om beslutet kan skapa rädsla och oroskänslor så är det positiva känslor som kommer tippa över bägaren. Låt inte rädslan leda din väg, låt kärlek göra det. När allt känns läskigt - fokusera på vad som känns bra och gå i den riktningen (men se upp för att du upprepar dåliga mönster eller tar till försvarsmekanismer - mer om det längre ner).
När mycket info och data kommer in - lek, dissekera och upptäck på ett trevligt och lustfullt sätt. Om du är i en situation där det händer mycket och ny info fortsätter strömma in - låt den komma. Samla sedan infon, tankarna och lek med dem. Det ska inte kännas svårt, det ska kännas kul. Det är aldrig en bra idé att tvinga fram beslut, låt dem växa fram.
Sätt en fot framför den andra. Ofta känner vi att besluten är så pass stora att vi får svindel av rädsla för vad beslutet kommer att medföra. Om du totalt fastnat i rädslan och fryser till is - ta ett litet steg i taget. Sätt ena foten framför den andra, kanske behöver du inte säga upp dig, starta nytt företag, byta partner och flytta på samma gång. Kanske kan du starta bolaget vid sidan av ditt nuvarande jobb - doppa tån och känns det bra? Ta då ett steg till.
När känslan infunnit sig och du vet vad du behöver göra - ta beslutet. Se det som ett plåster, dra av det och go after it. Att dra ut på saker för länge blir oftast bara mer infekterade och smärtsamma. När du har bestämt dig och du kan hitta känslan - agera. Men se till att du agerar med kärlek, aldrig rädsla.
Tyvärr är det så att allt inte alltid är lika enkelt som 1,2,3 därför att vi har bagage. Vi har med oss erfarenheter, mönster, beteenden och mekanismer som gör det svårt för oss att veta vad som är bäst beslut. De kan styra oss i fel riktning, ljuga för oss, manipulera oss och få oss att ta beslut som inte bara skadar oss utan också håller oss ifrån sann lycka. Genom att stanna upp, reflektera och ställa dessa beteenden till svars kan vi bryta mönster och förändra vårt liv. När vi tappar kontakten mellan intuition och intellekt, när visarna pekar åt olika håll eller visarna snurrar runt utan att peka någonstans - då kan reflektionen och medvetandet föra oss tillbaka. Nedan följer en fördjupning i mönster och mekanismer som är viktiga att ha span på samt hur vi kommer förbi dem - så att vi kan känna oss mer säkra på att vi följer vår egna sanning när vi tar svåra beslut.
När känslorna skenar
En viktig aspekt att bära med sig är att hålla sig kritisk och ifrågasättande gentemot sina egna känslor och tankar. Bara för att vi tänker en tanke eller känner en känsla behöver det inte betyda att den är sann. Ifrågasätt dina tankar och känslor - varför känner jag såhär? Vart kommer det ifrån? Kan det här grunda sig i något inom mig själv? Varför känner jag denna känslan i just denna situationen? Är känslan rimlig? Vad betyder den? När vi ifrågasätter våra tankar och känslor avväpnar vi dem och vi ställer dem mot väggen.
Låt säga att din partner blir sen hem från jobbet, du har lagat mat och tänt ljus - nu börjar ljusen brinna ut och maten bli kall. Var är hen?? Det växer en irritation i dig och du ser framför dig hur din partner drar sig kvar på jobbet för en AW, hur hen pratar med en kollega lite för länge, du känner att din partner inte prioriterar dig och den tiden ni kommit överens om. Tiden går och du börjar bli riktigt förbannad - fyfan vad respektlöst!! När partnern väl kommer in genom dörren möter du hen med ilska, frustration och du smäller i dörrar. Hen kan minsann äta sin kalla middag ifred!! Under kvällen utvecklar sig scenariot till ett intensivt gräl och du frågar dig själv - varför blir det alltid så här, varför respekterar hen inte mig, hen kan dra åt helvete!
Okej, stopp stopp stopp. Om vi analyserar scenariot kan vi bryta ner den i flera delar som spelar in i varför det blir såhär och vad vi kan vinna på att ifrågasätta våra tankar och känslor:
Du vet inte varför partnern är sen, det kan du inte veta. Dina antaganden är rena gissningar och har inte med sanningen att göra.
Ilska är ett uttryck för rädsla, vad är du rädd för och varför?
Vilka rättigheter/skyldigheter har ni i relationen? Handlar problemet inte så mycket om att hen är sen, utan mer om att du önskar tydligare kommunikation?
När du rationaliserar kan du välja att bryta mönstret. Det går att stoppa ett skenande tåg av emotioner när du stannar upp och reflekterar över varför du hamnade här. Ja, visst har din partner en roll i det, men hen kan du inte styra. Du kan bara jobba med dig själv och dina beteenden - är jag kanske inte förbannad utan livrädd för att bli lämnad ensam? Är det mitt ego som talar om för mig att ingen ska minsann ta MIG för given? Har vi missförstått varandra? Har hen tappat telefonen? Är hen sen för hen köper blommor till mig? Det vore ju pinsamt att gorma åt det. Välj kärlek - inte rädsla. Se din partner utifrån hens goda. Ge din partner en möjlighet att förklara vad som skett, be om ursäkt och kompensera. Försök hålla ditt förhållningssätt öppet. Just nu vet du inte varför hen är sen, tids nog kommer du att få reda på det - möt din partner med kärlek. Observera sedan vad som sker, kanske var dina antaganden rätt - kanske var de inte det. Kanske kan du lugnt och stillsamt be din partner smsa nästa gång hen blir sen. Känslor och tankar är just bara känslor och tankar - de behöver inte vara sanna, ge dem lite tid, analysera och observera. Ta sen ett beslut när du är lugn, har alla korten på bordet och befinner dig i rätt sinnesstämning.
När du ifrågasätter dig själv har du möjlighet att förändra utfallet. Om du bemöter din partner i affekt med känslor och tankar som du inte riktigt kan rationalisera just nu - börja med att testa en annan känsla. Byt bara. Det här är inte det lättaste, men det blir lättare när vi övar. Testa att bemöta din partner med motsatt känsla - kärlek, förståelse, harmoni - vad händer då? Hur blir utfallet nu? Se det som experiment, testa och se vad som händer.
Förstå dina mönster och mekanismer
När vi ifrågasätter oss själva och intresserar oss för de bakomliggande orsakerna lär vi oss också mer om oss själva. Och när vi lär oss mer om oss själva kan vi förstå att vi ibland inte agerar utifrån vårt eget bästa - utan utifrån mönster och mekanismer. När vi ska ta ett beslut kan vår intuition stå mot dessa mönster/mekanismer och då hamnar vi i limbon av inre motsägande. Genom att förstå våra mönster kan vi utmana dem, förändra dem och avväpna dem från att ta beslut åt oss.
Mönster innebär att vi upprepar beteenden. Ibland tar vi ett beslut vi kanske innerst inne inte vill ta, för att vi upprepar ett undermedvetet mönster. Om man vill göra dessa mönster synliga, lära sig bryta dem och känna att man gör medvetna val kan man med fördel börja med att fördjupa sig i anknytningsteori. Jag ger en kort introduktion men boktips följer längre ner. Vill man göra förändring på riktigt, få bättre relationer och göra medvetna val - keep reading.
När vi är mycket små, mellan födsel och 2 år ungefär, läggs grunden till vår anknytning. Anknytningen är ett band mellan oss och våra föräldrar som influerar vårt beteende och emotionsreglering som i sin tur färgar våra vuxna relationer. Vi lär oss hur människor och relationer fungerar i vår anknytning, vi lär oss om människor i vår närhet går att lita på, om de tröstar oss när vi är ledsna och om vi är trygga hos dem. Om vi formar en trygg anknytning vågar vi också ge oss ut i världen, testa våra vingar, utmana oss själva - för vi vet att vi har en säker hamn att komma tillbaka till om något skulle gå fel. Därför påverkar anknytningen inte bara våra relationer, utan också hur vi tar för oss av livet i stort.
Om vi har en otrygg ambivalent anknytning går människor att lita på ibland och ibland inte, föräldrarna tröstar ibland och ibland inte, vi lär oss att genom starka uttryck och känsloutbrott har vi större chans att få det stöd vi behöver. I vuxen ålder kan detta leda till att vi blir krävande, försöker göra våra partners svartsjuka eller ge dem dåligt samvete - allt för att vi egentligen önskar kärlek och trygghet.
Om vi har en otrygg undvikande anknytning får vi inte det stöd vi behöver när vi ger starka uttryck, om vi är tysta, snälla och lugna får vi som mest uppmärksamhet. Därför lär vi oss att ta avstånd och backa istället för att gå närmre när vi blir osäkra. Den här anknytningen kan delas upp i två när vi är vuxna - undvikande avfärdande och undvikande rädd. Gemensamt för dessa två är att man har svårt med intimitet och undviker kärleksrelationer (man känner sig mer trygg när man undviker relationen). Den avfärdande har dock högre självförtroende, medan den rädda har mindre självförtroende.
När vi växer upp och inleder kärleksrelationer har vi en tendens att upprepa dessa mönster - det är ju så vi vet att relationer fungerar. Ofta söker vi efter en partner som på något vis speglar vår förälder så att vi upprepar samma relation vi hade som barn med vår nya partner. Vi försätter oss också i situationer med denna partnern som upprepar mönstret, även om det i längden kan skada oss och relationen. Upplever du ofta att du dejtar samma typ av person? Att det alltid tar slut av samma anledning? Att ni grälar om liknande saker trots att du bytt partner? Grattis, du har nu lagt märke till ett mönster och nu har du också chansen att bryta det.
Om ni vill läsa mer om anknytning och vilken du har rekommenderar jag boken Anknytningsteori och är ni intresserade av att läsa mer om hur anknytningen påverkar våra relationsmönster rekommenderar jag VARMT boken Hemligheten. När vi har en förståelse för vårt anknytningsmönster - om vi tenderar att gå närmre eller backa bakåt när vi känner negativa känslor kan vi utmana mönstret och testa att göra annorlunda.
Vill ni läsa mer om andra typer av mönster vi formar i barndomen som vi bär med oss upp i vuxen ålder - och är redo att jobba med dem för att förändra ert liv rekommenderar jag er boken Lev som du vill inte som du lärt dig. Boken ger en alla verktyg för att effektivt utmana sina mönster, må bättre, leva ett mer givande liv, ta bättre beslut och få mer harmoniska och långvariga relationer.
Men förutom mönster använder vi oss också av något som kallas försvarsmekanismer för att skydda och upprätthålla vår egna självbild. När vi känner negativa känslor men inte förstår dem kan vi använda oss av en (eller flera) försvarsmekanismer. Anledningen till varför vi använder oss av försvarsmekanismer vid negativa känslor/tankar är för att de upprätthåller en, för oss, tillfredsställande självbild.
Självbilden är vem du tycker att du är. I ett komplext samspel av uppväxt, anknytning, intressen, värderingar, medfött temperament och erfarenheter formar du din självbild. Den influerar vad du säger och på vilket sätt du säger det, hur du lyssnar och hur du uppfattas av andra. Den kan förändras beroende på vilka vi umgås med, i vilka miljöer vi befinner oss i och den påverkas även av självkänslan och självförtroendet. Självbilden behöver inte stämma med vad vi visar utåt - men vi mår bättre om den gör det, och vi blir också lättare att umgås med. Om andra inte bekräftar den självbilden vi har av oss själva kan konflikter uppstå, både inom oss och i förhållande till andra. När självbilden hotas (av egna tankar, impulser eller någon yttre faktor) kan vi ta till försvarsmekanismer för att skydda den.
Låt säga att din självbild är att du är en god djurvän, du skulle aldrig skada ett djur och gör ditt allt för att visa dem vördnad och respekt. Ändå tycker du det är väldigt gott med ägg och fortsätter att äta det ibland, trots att du sett hemska videos på YouTube om hur hönsen har det i fabrikerna. Genom förnekelse hanterar du den kognitiva dissonansen som uppstår när du äter ägg fastän du utåt säger att du är vegan. På så sätt bekräftar du en tillfredsställande självbild.
Genom intellektualisering kan vi undvika negativa känslor genom att bortse från våra känslor och endast fokusera på logiska och intellektuella förklaringar. Låt säga att du får en obotlig dödlig sjukdom, genom intellektualisering kan du bortse från ångest och obehag genom att fokusera på medicinska och akademiska förklaringar kring sjukdomsförloppet, presentera statistik för dina nära eller ge instruktioner kring begravning och testamente helt utan kontakt med dina känslor.
Kanske är du nykär men vet inte om känslorna är besvarade, genom reaktionsbildning kan du fästa dig vid en av två motstridiga känslor medan den andra undantrycks. Du vänder en förbjuden eller obehaglig tanke/impuls till dess motsats. Kanske är du mycket kär men visar bara upp likgiltighet och ointresse. Det här förklarar även varför vissa av de starkaste hbtq-motståndare visar sig vara homosexuella t.ex.
Att erkänna misslyckanden är svårt för oss, istället kan vi därför komma på anledningar som är mer acceptabla, vi rationaliserar. Om man inte lyckas bli gravid kan man till exempel säga att man egentligen inte ens ville ha barn. Eller om man blir lämnad av någon man älskar kan man konstatera att det var för att personen ville prioritera sin karriär just nu.
Projektion är när vi omedvetet lägger över våra egna förbjudna känslor och egenskaper på andra. Det kan handla om dömande, eller sånt vi ser ner på. Vi använder ofta denna försvarsmekanism för att få bort skulden och de negativa känslorna från oss själva och placera dem i någon annan. Kanske blir du extra upprörd över människor som är slösaktiga med pengar för att du själv förkastar din egna slösaktighet. Kanske anklagar du din partner för att titta på andra på stan, fastän det är du själv som gör det.
Humor var det Freud ansåg vara den största av försvarsmekanismer. Vi har en tendens att skämta om det som känns tungt. Skrattet skapar en tillfällig frigörelse från ångesten och rädslan - det är ångestdämpande. Tänk på det nästa gång du skämtar om din misär, eller någon i din närhet skrattar när den berättar något tungt.
Så vad händer om vi inte använder försvarsmekanismer? Om vi blir medvetna om dem och rannsakar oss själva. Vad händer om vi sitter kvar i de jobbiga känslorna? Visar oss sårbara? Åh massor såklart - så det tar vi i ett separat inlägg. Men för nu - reflektera över dina beteenden, mönster och mekanismer. Påverkar de dig i dina beslut? Står de emot din självbild? Genom att synliggöra dessa underliggande faktorer kan det bli lättare att ta beslut som är sanna för dig. Men nu till dagens sista (men riktigt värdefulla) råd:
Låt Attraktionslagen hjälpa dig
Om du inte tidigare läst Grundkurs i Attraktionslagen del 1 rekommenderar jag dig att göra det för att förstå hur teorin är uppbyggd. Men om du redan är med på noterna kan du även ta hjälp av lagen när du ska ta svåra beslut. Förutom att följa mina tidigare råd och reflektera kring varför man tar fel beslut som inte leder till det bästa utfallet kan vi så klart be universum om hjälp. Desto mer förvirrade vi känner oss - desto mer förvirring levererar universum till dig. Fokusera istället på det du är säker på i din tillvaro, fokusera på vad som just nu känns bra. Universum levererar mer säkerhet till dig, mer känns bra-grejer och vägen du ska ta blir naturlig för dig. När du vibrerar i den frekvens du söker efter (alltså ett svar) då levererar universum samma frekvens till dig (alltså svaren). Fokusera på sanningar du redan känner, så blir fler sanningar tillgängliga för dig.
Dagens paradoxala sanning:
Att försöka känna oss så säkra som möjligt skapar
bara mer osäkerhet. Att känna sig bekväm med osäkerhet är det som
gör att vi också känner oss säkra.
Och kom ihåg, att inte ta ett beslut är också ett beslut (oftast ett sämre).
