top of page

Hur du dejtar - om du har en otrygg ambivalent anknytning

Har du en tendens att bli kär i människor som inte riktigt finns där för dig? Sådana som ger dig det du vill ha och sen försvinner? Lyssnar på din feedback men gör tvärtom? Blir du osäker på om deras känslor, ord och handlingar är genuina? Misstänker du att dem har någon annan? Håller du koll på deras följarantal på Instagram och noterar förändrade beteenden bland likesen? Är du hög på kärlek när dem är vid din sida och går under av ångest när dem glider ur bild en stund?


Då är sannolikheten mycket stor att du har en otrygg ambivalent anknytning.


Anknytningsteori


Anknytningsteorin formades av den forskning som presenterades utav psykiatrikern John Bowlby och psykologen Mary Ainsworth på 1950-talet. Teorin bygger på att relationen vi har till våra föräldrar i tidig ålder även formar våra kärleksrelationer i vuxen ålder. Jag har skrivit om grunderna i anknytningsteori här, via det inlägget kan du även ta reda på vilken anknytning du själv har. Jag har också gett lite handfasta tips på hur man förändrar sin anknytning här och ger råd om hur man dejtar om man har en otrygg undvikande anknytning här. Om du misstänker att du har en otrygg ambivalent anknytning och vill förbättra ditt dejtingliv, och potentiellt träffa människan i ditt liv - fortsätter du läsa prick här.


En person med otrygg ambivalent anknytning upplever ofta:


- Stress och ångest kring vart relationen är på väg, oavsett om det är uttalat eller inte och oavsett hur länge relationen pågått.


- Starkt behov av kontinuerlig uppmuntran och bekräftelse från personen hen dejtar.


- Svårigheter att lita på att partnern har ärliga intentioner och är uppriktig i sina ord och handlingar.


- Starka känsloyttringar som t.ex. svartsjuka, frustration, ångest, depression, sorg, kärlek eller längtan. Du kan å ena sidan vilja sammansmälta och ha mer av din partner för att i nästa stund ignorera, blocka, avvisa eller stöta bort din partner i förhoppningen om att få en reaktion.


- Kontroll-beteenden som att vilja veta vart partnern är, vem hen pratar med, hålla koll på antal följare på Instagram, gå igenom deras telefon eller be vänner rapportera vad hen gjort eller sagt.


- En stark känsla av att inte få sina behov mötta, eller att partnern frånhåller kärlek. Känsla av övergivenhet.


Kanske räknar du timmarna från att hen senast hörde av sig, kanske kan du inte släppa din telefon ur sikte för att omedelbart se när hens notis dyker upp eller kanske rationaliserar du överdriver hur du ska formulera dina meddelanden. Den gemensamma nämnaren i dina upplevelser och dina beteenden är:


Besatthet


Rädsla för att bli lämnad


Kontroll-beteenden



En viss nivå av upplevd besatthet i en nyförvärvad flamma är inte helt ohälsosamt utan snarare helt normalt - när vi blir kära sjunker serotoninnivåerna i hjärnan och det här får oss att bli lite lite mer besatta. Därför kan det vara svårt att urskilja vad som är hälsosam besatthet och vad som är otrygg ambivalent anknytning. Om din besatthet spiller över på din vardag så att du inte kan tänka på något annat, sover sämre, äter sämre och ägnar dig åt kontroll-beteenden som göder din besatthet så kan du börja ana ugglor i mossen. Om du tenderar bli blixtförälskad i en person du egentligen inte känner, och relativt snabbt kan bli blixtkär i en ny person som dyker upp och ger dig bekräftelse - i kombination med obehagskänslor som ångest eller frustration så kan vi ganska snart räkna ut att det inte är personen i sig som skapar de här känslorna i dig, utan att det härstammar inifrån dig. Det är ditt mönster.


Det kan ju vara en lite tråkig insikt eftersom man då inte längre kan skylla på andra personer och deras beteenden - utan helt plötsligt behöver ta ansvar för sin egna sida av myntet. Men det fina i det hela är att det är den enda riktiga chans vi har att faktiskt förändra situationen.


Dels genom att 1. förändra sin egna inre verklighet men också genom att 2. träffa andra typer av människor. För sannolikheten är ganska stor att du har en tendens att välja personer som inte passar dig särskilt bra, och om du lyckas hitta en person som är trygg och hälsosam kommer förmodligen dina tankar, känslor och beteenden ändå att sabotera relationen.


Låt oss göra något åt det.





Hur du dejtar som otrygg ambivalent



1. Gör en inventering av vad det är för typer du dras till


Har dina ex-dejter något gemensamt? Tar relationen slut på samma sätt? Vad får dem dig att känna? Kan du se något mönster i dem du brukar falla för? Kanske du dras till lite svåra killar, eller de där populära tjejerna på krogen? Kvinnor med trasig bakgrund eller män som är arbetsnarkomaner?


Eftersom att du som otrygg ambivalent när du var väldigt liten lärt dig att vuxna inte alltid finns där för dig, att du inte får tröst och stöd när du behöver eller kärlek på dina villkor så kommer du att ha ett extra gott öga för människor som också tenderar att uppfylla dessa "sanningar". Du uppfyller helt enkelt din egen profetia, du vet att ingen någonsin fyllt dina behov förut så du ser till att bli kär i människor som inte ämnar uppfylla dina behov. Fuckboys, tjejer med daddy issues, arbetsnarkomaner, personer med missbrukargener eller rent av kriminella verkar få ditt hjärta att slå en frivolt. Du blir sanslöst attraherad av dessa typer av människors otillgänglighet, det kan vara emotionell eller fysisk otillgänglighet - poängen är att de inte finns där för dig på det sätt du önskar, precis så som du lärt dig att kärlek funkar. Vi människor gillar situationer och dynamiker som vi känner igen, vi vet hur vi ska bete oss och vad vi kan förvänta oss. Det ger oss en illusion av kontroll och får oss att känna en falsk trygghet, även fast vi i själva verket gör våld på oss själva.


Ofta när vi försöker förändra sådana här mönster genom att ge the good guy en chans eller går på en dejt med en lugn och sansad tjej med pengar på banken och en hälsosam relation till sitt ex så... väcks inte den där gnistan. Han svarar misstänksamt fort på sms, och hon bekräftar alltid ditt intresse med lika mycket tillbaka. Usch? Vad osexigt va? Eller så blir han inte svartsjuk när du går ut och hon terroriserar inte din telefon när du är på grabbkväll, så dem kan ju inte ha känslor för oss - eller hur? Situationer som vi inte känner igen upplever vi som hot, vi vet inte hur det här funkar, vi har noll kontroll över situationen, vet inte hur vi ska sortera datan eller hur vi ska hantera det hela. För när vi stöter på en tryggt anknuten person med hälsosam kommunikationsstil som är ärlig och öppen mår vi typ fysiskt illa. Gud vad PÅ dem är, och fy vad oattraktivt! Vi tycker dem är needy, desperata och vi får helt enkelt en irreversable ick. Vi skickar det där standardiserade "du är supertrevlig men jag känner ingen spark"-smset. Och så fortsätter vi fantisera om den där kvinnan som dissar oss år ut och år in, eller den där mannen som kanske kan klämma in oss i schemat mellan 2 och 3 på lördag.


Gör det till en vana att analysera personen som du fattat tycke för, är du attraherad för att dem triggar din anknytning? Får du en ick för att du helt enkelt är ovan? Precis som i kognitiv beteendeterapi behöver du utsätta dig för situationer som ger dig obehag för att vänja dig av skavet. Utsätt dig för lugna och sansade personer som är öppna och ärliga så kommer de med tiden att åsamka dig mindre obehag. Kanske ni på resans gång till och med fattar tycker för varandra. Vi behöver bli medvetna på vad som är äkta red och green flags, ett beteende kanske tänder en gnista i dig men är ohälsosamt i längden. Lär om din hjärna, och säg nej tack i ett tidigare skede. Du behöver lära dig själv tycka att öppen kommunikation är sexigt och otydliga diffusa snapchats på helgerna är oattraktivt. Gör det till en vana att stanna upp och reflektera över varför du är attraherad av ett visst beteende så kan du göra ett aktivt val istället för att låta pirr i diverse kroppsdelar styra ditt kärleksliv.






2. Hantera dina triggers mer fördelaktigt


En trigger innebär att något som sker utanför oss petar på ett inre sår inom oss. Kanske utövade din mamma silent treatment mot dig när hon blev arg i barndomen. Så i vuxen ålder när din dejt blir tyst en stund triggas du, förs undermedvetet tillbaka i tiden och känslorna du hade som litet barn, och sedan reagerar du på triggern utefter denna erfarenhet. När din dejt blir tyst kanske du till exempel får djup ångest och övertänker vad du gjort för att göra hen arg på dig. Kanske blir du själv arg för att dejten utövar så elakt och orättvist beteende mot dig. Sanningen kanske är att din dejt inte alls gör det medvetet, utan haft en kaos-dag och inte hunnit svara än. När vi blir triggade är det svårt att vara logiska och sansade, våra undermedvetna gamla inre sår får oss att reagera blixtsnabbt.


Nästan alltid när någon får en orimligt stark reaktion på en situation kan man gissa sig till att dem blivit triggade. Det är inte helt ovanligt att någons reaktion på en trigger aktiverar den andras triggers. När du anklagar din dejt för att utöva omogen silent treatment mot dig, när personen i fråga bara varit upptagen, blir hens inre sår av otillräcklighet och felaktig anklagelse aktiverat. Deras svar på triggern är att dra sig undan ännu mer - något som förvärrar din initiala trigger. Det blir trigger-fest och ingen är bjuden. Typ.


Om vi istället ger oss möjligheten att skapa ett litet rum för eftertanke så kan vi mer aktivt välja hur vi vill agera när någon triggar oss. Vi hinner då reflektera kring om det är en trigger vi stött på, och hur vi som den vuxna versionen av oss själva vill svara på den. För att skapa det lilla rummet är meditation ett ypperligt verktyg. Genom meditation, djupa andetag och att tillåta oss sansa oss innan vi agerar får vi möjligheten att faktiskt ta kontroll över situationen istället för att vara fången i vårt förflutna. Om du i stunder av lugn övar din hjärna på att kunna pausa ökar du chansen för att lyckas även när en trigger utmanar dig.


Typiska triggers för otryggt ambivalent anknutna kan vara en upp-och-nedvänd telefon när du träffar din dejt - vem försöker hen dölja för mig? Svar som dröjer onormalt länge - vem är hen med? Korta, torra svar eller ändras kommunikationsstil - har hen träffat någon annan?


Att upprätthålla kontroll-beteenden är en form av snuttefilt för att hantera sina triggers. Du blir triggad, du vill kolla instagram. Du blir triggad, du måste höra av dig. Öva på att gå emot impulsen att gå närmre din dejt eller söka mer kontakt, du behöver avvänja dig från dopamin-kicken det ger. Ta bort, dölj, lås in hens Instagram i en del av telefonen du inte når och kasta bort nyckeln. Det är som en drog, du måste i början kämpa med allt du har för att inte ta en sipp - men efter ett tag blir det lite mer naturligt och lite mindre skavigt. Välj istället att ge dig själv den bekräftelse du söker från din dejt, ägna tid med dig själv, ge dig själv komplimanger, hänge dig åt self-care. Unna dig göra något som får dig att må bra. Omge dig med familj och vänner som ger dig energi, kärlek och ljus. Bygg upp dig själv inifrån så att du inte behöver hanka dig fram på sippar bekräftelse från osäkra källor.





3. Våga var sårbar


Det är läskigt att bli kär. Det är läskigt för när vi håller i något värdefullt blir vi smärtsamt medvetna på att vi kan tappa det och se det hela gå i kras. Men när vi låter vår rädsla styra - när vi går igenom telefoner, studerar följar-listan, förföljer, ifrågasätter, betvivlar - då omöjliggör vi sann kärlek. Vi måste lära oss ha tillit, och tilltro till att världen är god och människor vill oss väl. Vi måste släppa vårt stenhårda grepp om kontrollbehovet och låta människor få vara dem de är. Vi måste ge människor the benefit of the doubt. Det absolut bästa vi kan göra för oss själva är att ackumulera en uppsättning verktyg som vi kan ha användning för när vi behöver hantera svårigheter om vi stöter på dem. Vi kan inte förhindra att någon sviker oss, är otrogen eller lämnar oss - det enda vi KAN förhindra är att vi går under om det sker. Precis som vi tränar på gymmet för att vara starka och prestera på topp när det väl gäller - på samma sätt kan vi träna oss i att hantera motgångar. Träna när du är på en bra plats, träna på trygga människor i din omgivning, träna på killar du dejtar, träna på tjejen du är tillsammans med. Träna på att våga vara sårbar.


Trygghet och sårbarhet är nämligen högst paradoxala. När vi är som mest sårbara är vi samtidigt som mest starka, när vi accepterar att inget går att kontrollera och att livet är förgängligt då känner vi som störst lugn. När vi släpper in och slappnar av är vi som mest trygga. När man gör det som är absolut läskigast går det bara ett par minuter innan man känner en omfamnande våg av frid och stolthet rinna över en. Över att man klarade det. Över att man tog steget. Över att man var rädd men gjorde det ändå.


Eftersom att en otrygg ambivalent anknuten ofta känner stark dragning till att vilja gå närmre sin dejt eller partner, genom att höras mer ofta, kollar sociala medier för att få dopamin-kick och överdrivet analyserande av situationer och ord - så är tvärtom-metoden ett mycket bra alternativ för att testa vara mer sårbar. För dig kanske det inte är att vara sårbar att gå närmre en dejt (som för t.ex. en undvikande anknuten) utan för dig är det kanske mer sårbart att skapa lite mer rum. Lite tystnad. Låta det gå någon dag emellan att ni ses, ägna dig åt andra saker. Låt personen gå om hen vill, låt personen få tid och rum för att tänka och känna efter om hen vill fortsätta lära känna dig. Det är dessutom det enda sättet att veta att dem faktiskt genuint vill. Genom att ge dem space för att avgöra själva. Under tiden fortsätter du ge dig själv egenkärlek, acceptans och omvårdnad.





4. Sätt upp ramar kring ditt dejtande


Spendera lite tid med dig själv och utforska vad som är viktigt för dig. Som otrygg ambivalent tenderar man att ägna oändliga tankekrafter på att försöka lista ut vad den andra parten tycker, känner, tänker och vill. Vad varje liten detalj kan tänkas betyda. Man är hypersensitiv inför att potentiellt bli avvisad eller övergiven. Om vi kan kanalisera en del av den tankeverksamheten till att formulera lite ramar och förhållningssätt för att skydda din kroppsliga och själsliga integritet istället, så är vi bättre rustade för att både välja vilka vi investerar mer i men också för att hantera en besvikelse den dagen vi står inför en.


Vad förväntar du dig av en dejt för att släppa in hen i ditt liv?


Hur får man behandla dig?


Hur skulle du vilja att en relation såg ut?


Om du kommer fram till att sms-kontakt är viktigt för dig i en relation så kanske du inte ska dejta den där killen som lämnar dina meddelanden obesvarade i dagar. Om du accepterar sent påtänkta dejtförfrågningar efter tolv på helgerna som inte innebär så mycket mer än en dunkel house tour hemma hos personen i fråga när du i sanningens namn söker efter en livskamrat så behöver du rannsaka dig själv. Men framförallt måste du börja tacka nej. Tacka nej till dem som inte ämnar uppfylla dina behov, och för att kunna göra det behöver du veta vilka dina behov är. Hur vill du att en relation ska se ut och vilken dynamik vill du att ni ska ha? Våga tacka för dig när människor rör sig utanför dina ramar, dem är inte för dig. För att kunna säga ja till rätt personer (punkt 1) behöver vi bli duktigare på att säga nej tack och gå vidare med vårt liv när något inte är för oss. Ofta är vi så rädda för att säga nej till det vi har framför oss för att vi är vettskrämda för att helt bli utan. Men om du har skapat ett uppfyllande liv av härliga människor, erfarenheter och mycket egenkärlek så kommer du välja den harmonin över en nisse som får ditt hjärta att brista på daglig basis alla dagar i veckan. Det är tråkigt att säga nej tack, men det är oerhört stärkande (och sexigt för rätt man/kvinna) när man vet vad man vill och verbaliserar det.


Förväxla inte uppmärksamhet och bekräftelse med kärlek, vem som helst kan ge dig sin uppmärksamhet och bekräftelse. Likes, reaktioner och komplimanger om ditt utseende ger en skön dopamin-kick men om du är intresserad av djupare kontakt och långvarigt partnerskap behöver du utforska en person genom samtal och erfarenheter tillsammans över tid. Kan den här personen ha djupa samtal med dig? Hur är den här personen i olika settings? Ger den här personen dig komplimanger för det inre som hen lär känna i dig? Respekterar den här personen dina gränser när du uttalar dem? Sök kontakt, inte bekräftelse - och ge det hela lite tid.


Nöj dig inte heller med dejter som vill "ta det som det kommer" eller "inte vet om dem vill ha barn" för att dem är karismatiska, vackra att titta på och får fjärilarna i magen att sjunga emellanåt - upprätthåll dina ramar och stå upp för det du vet att du är värd, behöver och vill ha i ditt liv. Sådana människor finns där ute, men dem kommer inte att manifestera sig i din verklighet så länge du själv inte upprätthåller din egna standard.


Lycka till <3

Comentários


bottom of page